und noch ein Tageswitz . . .

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      und noch ein Tageswitz . . .

      Moses kam vom Berg herab,
      um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
      "Also Leute, es gibt einen gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist:
      Ich hab ihn runter auf zehn!
      Die Schlechte ist:
      Ehebruch ist immer noch dabei!" ;(

      Gruß Vroad
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei



      Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
      Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
      Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
      "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
      In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
      "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
      dass sie 5 Dinge wissen sollten.
      1. Die Barfrau ist eine Blondine.
      2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
      3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
      4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
      5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

      Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

      Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
      "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."


      Gruß VRoad
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei


      Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt:
      "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?"
      fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
      Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
      Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
      Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
      Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

      Gruß VRoad

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      Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.

      Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte:

      Deine Lieblingsplätzchen!
      Anisplätzchen!

      Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend, schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss.

      Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schliesslich im Türrahmen und blickte in die Küche.

      Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.

      Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

      Mit einer allerletzter Anstrengung liess er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie.

      Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.

      Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.
      Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

      Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.





      "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

      <Gruß VRoad



      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei


      Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen
      "Warum schaust du denn so traurig?"

      "Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt,
      ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

      Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung,
      das Reh kommt vorbei und fragt
      "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

      "Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."



      Gruß VRoad

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      Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen immer Dienstags mit dem Bus.
      Jedes mal wenn sie aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse.
      Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut
      und fragt sie:
      Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken total lecker.
      Ach wissen sie junger Mann,
      ich esse so gerne Ferrero Küsschen,
      aber die Nüsse kann ich nicht kauen.



      Gruß VRoad
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei

      "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." ...

      ... Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?

      Richtig: BILD!

      "Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster."

      Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?

      Richtig: "Schöner wohnen".



      Gruß VRoad
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      Ein netter junger Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
      Am Bett steht der Doktor und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
      Aber darf ich sie einfach mal etwas fragen:
      Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss ...
      Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

      Der Mann schüttelt den Kopf:
      "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
      Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
      Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
      Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
      dem Monogramm meiner Frau.
      Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
      'Hey, der sieht aus wie deiner!'

      Was dann passierte, weiß ich nicht mehr ..."

      Gruß VRoad
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      Oma, schwerhörig, beim Arzt:

      Arzt: Sie haben Thrombose.

      Oma: Hääää?!

      Arzt: THROMBOOOSEEE!

      Oma: Ahaaa...

      Arzt: Das muss man operieren.

      Oma: Hääää?!

      Arzt: OPEEERIEEERREN!

      Oma: Ahaaa...

      Arzt: Kostet viel Geld.

      Oma: Hääää?!

      Arzt: VIEEL GELLD!!

      Oma: Ahaaa...

      Daheim fragt ihr Mann:

      Und, was hat der Doktor gesagt?


      Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen,

      den müsste man fotografieren,


      dann bekomm ich viel Geld!!

      Gruß VRoad
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      Drei kleine Jungs streiten darüber, welche Mutter den größten Mund hat.
      Der erste: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel auf einmal in den Mund nehmen!"
      Der zweite: "Das ist gar nichts, meine schafft eine ganze Honigmelone!"

      Der dritte: "Ihr zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht,
      als mein Vater zu meiner Mutter sagte: 'Mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund.'"

      Gruß VRoad
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      Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

      Der Professor:
      "Was ist Betrug?"

      Der Student:
      "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

      Professor:
      "Wieso das?"

      Student:
      "Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

      Gruß VRoad
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      A....lochhase

      Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und ...

      ... zum Abendbrot gemacht.
      Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
      Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
      Papa ganz stolz: "Ratet doch mal...
      ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.
      Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
      "Iss das bloss nicht, das ist A....loch!"
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei


      Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie,
      bleibt an der Tür stehen und ruft Laut:
      "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
      Alles ist starr.
      Der Drogist fängt sich am schnellsten:
      "ERSTENS", sagt er,
      "schreit man nicht so!"
      "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder",
      und"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
      Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
      " ERSTENS", antwortet er,
      "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
      "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder,
      sondern GEGEN kleine Kinder" und
      "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an;
      die sind nämlich für die Mami,
      die fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

      Gruß VRoad
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      In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr schreiendes Baby auf dem Schoß.
      Da meckert ein älterer Herr: „Ist es krank?
      Da könnte ich mich ja anstecken!“
      Darauf die Mutter:
      „Da hätten Sie aber Glück,
      es bekommt Zähne.“

      Gruß VRoad
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      Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: „
      Er hieß Kampf,
      er hat seinem Namen alle Ehre gemacht.
      Denn er hat sein Leben lang gekämpft.
      “
      Da stößt Frau Vogel ihrem Mann in die Rippen,
      flüstert: „
      Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!

      Gruß VRoad“

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      kurz vor Weihnachten fährt ein Mann in die Stadt
      und geht in ein großes Textilgeschäft.

      "Ich möchte gern ein Kleid für meine Frau."
      - "Welche Größe hat sie denn?"
      "Egal!"

      - "Welche Farbe?"
      "Auch Egal!"

      - "Aber Sie müssen doch irgendeine Vorstellung haben!"
      "Wozu? fragt er,
      "Sie tauscht es doch eh um."

      Gruß VRoad
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei