und noch ein Tageswitz . . .

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      Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und nun sucht er eine neue Arbeitskraft.Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, st ellt sich vor.Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität.""Stimmt," sagt der Chef.Noch ein Glas. "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!""Korrekt."Das dritte Glas. "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.Der Chef ist sehr überrascht und kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 25 Jahre alt, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
      Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
      Hause kommt.
      "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
      In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
      "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
      "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
      "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
      das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
      ich auch eine für uns kaufte."
      Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
      geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
      "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
      gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
      "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du
      mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider
      nicht reinlassen."

      Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine
      Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da
      bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins
      Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

      "Und wann war das?"

      "Vor etwa drei Minuten."

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      !! Ein Leben ohne Motorrad ist möglich, aber nicht sinnvoll !!
      Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
      Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
      Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
      "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
      "Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
      Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
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      !! Ein Leben ohne Motorrad ist möglich, aber nicht sinnvoll !!
      Mensch Gorgy, aus der Kiste kommst du jetzt kaum noch raus. :)
      Am besten du schreibst nur Negativbemerkungen oder Witze über senegalesische Mopeds oder welche aus der inneren Mongolei. Da läufst du kaum Gefahr jemandens `Heiligtum` zu diskreditieren. ;)

      Gruß
      Patrick
      Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.
      Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
      "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
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      !! Ein Leben ohne Motorrad ist möglich, aber nicht sinnvoll !!
      Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat,bitter er sie auf sein Hotelzimmer.Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber.Danach geht er auf den Balkon,atmet tief durch ,kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt von vorne mit dem Liebesspiel.Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat,ist das Mädchen am Ende seiner Kraft.Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren ,geht zum Fenster,atmet tief durch und will unters Bett kriechen.Aber das geht nicht ,dort liegen schon fünf Chinesen....
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