und noch ein Tageswitz . . .

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      Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit noch hinfahre.

      Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."

      Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
      Der Mann antwortet: "Meine Frau."
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei
      Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
      Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
      "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
      Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
      Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
      "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
      Der Deutsche hört nur schweigend zu.
      Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
      Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
      Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
      Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
      Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
      Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
      "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
      Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
      "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome und Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
      Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund."Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau."Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist."Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau."Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
      Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

      Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

      Gesagt, getan.

      Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

      Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

      Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

      Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
      „Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“

      :ti_1392462633_0b8a:
      Neulich besuchte ich meine Tante Tilly im Altersheim.
      Wie wir da so zusammen sitzen, sage ich zu Ihr:

      "Was hast Du denn da im Ohr?"

      Tante Tilly etwas erstaunt: "Oh ein Zäpfchen !
      Wo habe ich denn dann mein Hörgerät?"
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei

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      Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:
      "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken."
      "Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"
      Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei
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