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    und noch ein Tageswitz . . .

    majomue - - Witz,Spiel & Spass

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    "Haben Sie noch Schmerzen in der Schulter?" fragt der Arzt den Patienten. "Und ob, Herr Doktor!" - Dann sollten Sie kalte Umschläge machen." - "Das letzte Mal haben Sie mir aber gesagt, meine Schulter dürfte nur mit Wärme behandelt werden." - "Wann war denn das?" - "Vor drei Wochen." - "Tja", sagt der Arzt, "seitdem hat die Wissenschaft eben Fortschritte gemacht."

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    majomue - - Witz,Spiel & Spass

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    Zum dritten Mal stoppt der Polizist den LKW. "Wie oft muss ich Ihnen noch sagen", schnauzt er den Fahrer an, "dass Sie Ladung verlieren?"- "Und wie oft", antwortet der "muss ich Ihnen erklären, dass das ein Streuwagen ist?"

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    Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn misstrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" - "Och, ich versuche mir das Rauchen abzugewöhnen!"

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    "Halt!", ruft der Polizist und stoppt Manfred mit seinem Motorrad. "So geht das nicht, Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!" - "Das macht nichts", sagt Manfred, "ich weiß es auswendig."

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    Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!".

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    "Du bist vielleicht ein faules Stück", sagt das Pferd empört zum Zebra. "Warum?, fragt das Zebra zurück. "Also, hör mal", wiehert das Pferd, "es ist vier Uhr nachmittags und du rennst noch immer im Pyjama rum!"

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    Die Kundin deutet leicht angewidert auf den Streuselkuchen in der Auslage der Bäckerei. "Dieser Kuchen sieht ein wenig angefressen aus. Haben Sie hier Mäuse? - "Nein", lacht die Verkäuferin, "keine Angst, das schläft die Katze drauf."

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    "Mein Hund ist sowas von schadenfreudig", klagt ein Jäger seinem Kameraden. "Immer wenn ich danebenschieße, wirft er sich auf den Rücken, strampelt mit den Beinen in der Luft und japst, wie wenn er beim Lachen keine Luft mehr bekäme!" - "Eigenartig", meint der andere Jäger, "was macht er denn, wenn du triffst?" - "Keine Ahnung. Ich habe ihn ja erst seit zwei Jahren."

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    Ein Schüler pupst laut und es beginnt etwas streng zu riechen. Der Lehrer nutzt die Gelegenheit, um den Schüler etwas beizubringen. "Weiß jemand, warum Blähungen so stinken?, fragt er. Sofort ruft es aus der letzten Reihe: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"

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    "Diesen Saft müssen Sie dreimal täglich in einem Zug austrinken", erklärt der Arzt, "morgens, mittags und abends." - "Na gut aber wer übernimmt die Kosten für die Fahrkarten?"

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    "Philipp", schreit die Mutter, als sie die Kleider zum Waschen bereitlegt, "in deiner Hosentasche ist ein Frosch!"- "Was", ruft Philipp entsetzt, "ist die Ringelnatter abgehauen"´?"

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    "Hallo, Frau Meier, fahren sie diesen Sommer wieder nach Mecklenburg?" "Ja, das haben wir vor." "Den Schlafsack nehmen sie auch wieder mit?" "Natürlich, die Ferien verbringe ich immer mit meinem Mann."

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    Zwei Kollegen machen Feierabend. "Hast due am Wochenende schon was vor?" fragt der eine. "Ja, ich gehe mit meinem Jungen den Drachen steigen lassen. Und du?" - "So was Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

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    "Was ist denn dir passiert?", fragt eine Schnecke die andere. "Ach, du meinst mein blaues Auge? Halb so schlimm. Ich bin gestern so vor mich hin gekrochen, da schießt doch plötzlich ein Pils aus dem Boden."

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    Ein Mann steht am Meeresrand und sieht hinaus auf die Wellen. "Unglaublich", murmelt er, "einfach unglaublich." Ein Spaziergänger kommt vorbei, hört ihn reden und fragt neugierig: "Was ist denn so unglaublich?" Antwortet der: "Gestern erst hat mein Sohn schwimmen gelernt und heute taucht er schon fast eine Stunde."

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    Die neue Haushälterin kommt von ihrem ersten Einkauf beim Bäcker zurück, in der einen Hand eine schwere Tasche, an der anderen einen alten Mann, der sich heftig wehrt. "Ich konnte alles bekommen, Frau Direktor", stößt sie schnaufend vor Anstrengung hervor, "das Brot, den Bienenstich, die Kirschtorte, die Sahne...nur der Berliner will nicht so recht."

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    Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund."Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau."Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist."Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau."Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihre…

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    majomue - - Witz,Spiel & Spass

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    Ich habe gestern bei offenem Fenster geschlafen. 2.345 Mücken gefällt das

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    "Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.Merkel sagte ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben."Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump."Lassen Sie es mich demonstrieren" antworte Merkel.Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es…

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    Trump

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    "Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.Merkel sagte ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben."Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump."Lassen Sie es mich demonstrieren" antworte Merkel.Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es…